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gecko


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MessagePosté le: Dim 28 Mar - 22:31 (2010)    Sujet du message: pour les blaques c est ici Répondre en citant

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?

La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :

- Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?

- Je ne suis ni aveugle ni stupide, répond le préposé à l'accueil, je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez faite sauter deux fois.




C'est Pierre qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père:

- Nom de dieu Pierre, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... J'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !

Et le fils lui répond:
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...



Le grand-père de 95 ans vient de décéder.Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangeureux. Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,
au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
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MessagePosté le: Dim 28 Mar - 22:31 (2010)    Sujet du message: Publicité

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gecko


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MessagePosté le: Lun 29 Mar - 11:30 (2010)    Sujet du message: pour les blaques c est ici Répondre en citant

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
- « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel du ministere de la santé publique: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour!


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?"
Un peu vaniteux il dit:
- "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- "Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?"
- "Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande :
- "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
- "Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"
- "Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!"
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MessagePosté le: Lun 29 Mar - 11:37 (2010)    Sujet du message: pour les blaques c est ici Répondre en citant

Quelle différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère
Le campeur démonte sa tente
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gecko


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MessagePosté le: Lun 29 Mar - 11:39 (2010)    Sujet du message: pour les blaques c est ici Répondre en citant

Une blonde accouche de deux beaux jumeaux.
La sage femme présente les deux enfants à la mère et celle-ci se met à pleurer à chaudes larmes !
La sage femme lui dit alors :
- Mais pourquoi pleurez vous madame ! Vous êtes la maman de deux beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième enfant !

-
Une blonde se rend dans un sex-shop à Pigalle.
Elle visite le magasin et s'adresse au vendeur :
- Bonjour monsieur, je voudrais trois vibromasseurs, ce rouge là-bas, le vert dans ce présentoir et le bleu qui est présenté dans la vitrine.
Le vendeur lui répond :
- Pour le vert et le bleu pas de problème ! Mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron !

C'est la cuisse droite d'une blonde qui se retrouve à côté de la cuisse gauche et qui lui dit :
- Tiens, ça fait un moment que je ne t'avais pas vue.


Deux copines blondes discutent :
- "Tu fumes après l'amour ?"
- "Je sais pas, j'ai jamais regardé"
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MessagePosté le: Lun 29 Mar - 12:00 (2010)    Sujet du message: pour les blaques c est ici Répondre en citant

CATALAN !

Un CATALAN arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:- "Je suis poète, poète CATALAN de Collioure, un troubadour en quelque sorte"....
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
- "Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!"
- "Je vais voir ça", dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
-" Alors comme ça, vous êtes poète?"
- "Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?"
- "Moi c'est Gervaise."
- "Et ben Gervaise, vient ici que je te baise...."
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
-"Il est super ce gars! Y fait des poèmes!"
La mère se décide à aller voir:
- "Alors comme ça, vous faites de la poésie?"
- "Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?"
- "Moi c'est Annick..."
- "Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!"
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- "Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !"
Le père dit alors:
- "Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!"
La mère et la fille lui barrent la route en criant:...............







"Non Hercule, n'y va pas !!!! "







Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux pourrir en prison pour outrage à la Cour!
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